Estás frío, tenso. Estás frente a una pantalla. Pantalla que ha cambiado por completo tu vida, pantalla que te ha dado tanto alegrías como penas. Te leventas, te pones las manos en la cabeza, te giras y ves como aún no hay respuesta. Estas nervioso, los escalofríos recorren tu cuerpo. Nacen con mariposas en el estómago y se convierten en algo que sube hasta los hombros, algo que hace estremecerte. Te das cuenta de que es esencial, que si esto acaba, morirás con ello. Te vuelves a sentar, observas que no hay ninguna señal, te desesperas y te levantas, te miras al espejo y miles de cosas pasan por tu cabeza a una velocidad inimaginable mientras ves como tus ojos se van inundando de lágrimas, las cuales piensas que alguien así no se merece. Pero piensas que en el fondo vale la pena intentarlo una vez más, aunque ya pensaste eso la última vez que discutisteis.
Si esque con enamorarte basta, para que abras tu corazón de par en par, y lo peor de todo, que des la llave para que entre y salga cuando quiera, lo destroce todo, y se largue para volver en cuanto hayas ordenado todo, y así, volver a estropearlo. Pero todo esto es falso. Es un juego que crean en tu cabeza, no te lo creas. Tu corazón y tus pensamientos son tuyos y nadie tiene la llave para entrar, sólo son estrategias para que tú ( y solamente tú ) le abras. No seas tonto, si se va es porque quiso, te menospreció en algun momento y no merece una segunda oportunidad. Si tú te fuiste, ten siempre presente el motivo de tu huída y no dejes que la nostalgia de los buenos momentos haga que el motivo pierda sentido.
Vuelve a sentarte y échale huevos. Recuerda que tienes que hacer que te respeten. Nadie merece que dejes tu dignidad de lado y que se quede por los suelos. Quiérete antes a ti que a ellos.

Y otra vez, otra vez vuelves a desaparecer de mi vida. Es más, otra vez, te he vuelto a echar de mi vida. No quiero volver a oir ni una palabra más de ti, no quiero que vuelvas a amargar mi existencia como has hecho durante todo este largo tiempo, no quiero que me vuelvas a enamorar diciendome cosas que no vas a hacer, no voy a volver a escuchar nunca mas tus mentiras, ni si quiera tengo valor para darte las gracias por enseñarme a querer, por ser la niña mas feliz del mundo a tu lado, ni por nada de todo lo bueno que hemos pasado, en realidad todo esto alimentaria enormemente tu ego, te las darías del que ''esta chica no puede vivir sin mí, seguro que vuelve mañana a darme la tabarra'', y en lugar de ello ahora te estarás preguntando, ¿Porqué? O ni eso. Solo sé que mientras no estés aquí conmigo no voy a ser 100% feliz, pero contigo tampoco podría serlo, ni aunque fueses el mismo del que me enamoré, Adios. Para siempre.

En uno de los muchísimos momentos que tenemos al día para reflexionar, dejar el mundo a parte, centrarse y encontrarse a uno mismo, he pensado que hoy ha sido un día de los que no me quejo, no ha ido nada mal la verdad, aparentemente he sido feliz... Pero de repente apareces tú y me viene tu imagen a la mente. Sí, tú, de nuevo, entrando en mis pensamientos sin avisar, siquiera sin venir a cuento. Como si fuese tu casa, entras cuando te da la gana y te quedas la vida, para qué mentir, si te adueñaste de mi mente, la cosa mas insignificante me recuerda a tí. Ahora es tuya, ya que desde que entraste en ella ya no saliste. Has hecho lo que te ha dado la gana con ella y lo seguirás haciendo, ya que una gran mayoría de mis pensamientos son relacionados a tí. Entonces pensé en el momento en el que llegué a casa, imaginé que tu estarías allí, como solías hacer, para darte los buenos días, para desearte suerte, para que me escucharas hablar. Pero no, desmotiva saber que eso no pasará que al igual de las miles de llamadas que imagine que llegarían en el momento menos esperado, como las veces que imaginé que me esperarías en el portal de mi casa, o como las veces que imaginé encontrándome contigo en la calle, sé que no pasará, que eso es imposible. Que por mucho que lo desee no ocurrirá, que solo me toca permanecer en esta situación y esperar a que todo cambie o directamente pasar pagina. Ya sé que nada es imposible, pero la segunda opción roza lo imposible. Sé que es probable que en un futuro te vuelva a tener conmigo, pero eso no quita que me desespere, que te eche de menos, que espere que una de tus acciones me haga feliz, aún así sin obtener ningún resultado. Y lo que más odio de todo esto es que mis días son más buenos o más malos dependiendo de nuestras conversaciones, que tu patrocines mi alegría y que mi estado de ánimo dependa básicamente de tí.

Me olvidaré del pasado. Hare borrón, para siempre. Las historias pasadas quedan allí, para recordarlas y sonreir de los buenos momentos. Pero no pienso volver a pasarlas. Digo que a partir de ahora mi mentalidad es diferente, y eso cambia mis metas; no volveran a ser las de antes, voy a lograr lo que me proponga sin volver a rendirme, sin volver a olvidar sin saber con certeza el resultado, y aún sabiéndolo, me esforzaré por conseguirlo. Eso es todo. Mis sueños son sueños y no los romperé ni los romperás tan facilmente. Sí, eres tú mi sueño, y no me voy a cansar, puedes ser desde mi regalo de navidades hasta mi proposito del nuevo año. Tú eliges. Pero que quede claro, el dia que me canse de tus estupideces y me dejes de interesar, por mucho que haya conseguido contigo pasarás a una de esas metas pasadas, en esas páginas que ya han pasado. Ten cuidado a no caer, porque cuando entras, ya no sales y ahí te quedas. Ya sé que dije antes que no me rendiría, pero es como si fuera a por un diamante que en realidad es un pedacito de cristal... ¿Me entiendes, no?

Hoy estoy con un estado de ánimo un poco… Distinto, diferente a los demás. No sé tengo unas ganas de escuchar música de temas amorosos, baladas, y ponerme a cantar como loca. Sí, posiblemente hoy esté feliz, hoy esté contenta. Y por eso tengo ganas de escribir. Al igual que cuando estoy triste también, así que diríamos que escribo cuando mi estado de ánimo esta o por encima o por debajo de lo normal. Pues hoy está por encima. Y te preguntarás, ¿Por qué? Pues por el mismo tema con el que he escrito el texto anterior, y el otro, y el otro. Son ganas de asomarme por la ventana y chillar como una loca lo que nunca he chillado, chillar unas palabras que aún no sé bien lo que son.

Odiame si te amo. Ten ganas de perderme de vista si quieres, arrepientete  de haber entrado en mi vida. Arrepientete de  haberme hecho tan feliz, arrepientete de haberme enamorado. Arrepientete de todo lo que hubo y hay  entre tu y yo si quieres, pero por muy mal que lo vaya a pasar o lo que ya he pasado, ten por seguro que no me arrepentiré. Fuiste todo lo que quise, todo lo que necesité y necesitaba. Me trataste como una princesa, me sentí tu reina, tu eras mi droga, una dosis, ese arranque de felicidad que necesitaba cada día para sentirme bien. Necesitaba escuchar tu voz cada día, verte a cada instante, y ahora, si tuviese eso sería realmente feliz. Fuiste una inyección de autoestima, lo fuiste todo. Cada palabra que me  decías por muy desagradable que fuese, era la más bonita sólo si salía de tus labios. En esos momentos en los que no hacía nada mas que observarte sin que tu te dieses cuenta, o mientras dormías, sentia que te tenia a mi lado, que te podia tocar... Que me dijeses te quiero, que  me dijeses lo qeu mas te gustaba de mi.. Era lo unico que quería oir. Si me diesen elegir poder hablar con todos mis conocidos sin escuchar esas palabras o solamente escuchar las tuyas en un día, sin pensarmelo dos veces eligiría las tuyas. Es que no necesito más, simplemente eres todo lo que mi cuerpo necesita. Si te tengo a tí no me importa todo lo demás, sería capaz de renunciar lo que tengo por tenerte conmigo. No te vayas de mi lado, no podría soportar la idea de perderte y asimilar que esta vez sí, que te perderé para siempre. Es que solamente con pensarlo  se me parte el corazón porque el resto de mi vida lo imagino a tu lado. Pensarás que estoy loca por pensar eso pero ahora mismo no me puedo imaginar un futuro al lado de otra persona que no seas tú.

Por fin llegará ese momento que tanto había esperado. No sé si tú piensas en ese momento tanto como yo, pero mi cabeza no para de pensar en nuestro encuentro. Yo llegaré antes, como de costumbre. Odio ser puntual, pero así soy. Te esperaré sentada en esas escaeras, me moriré de nervios, seguramente me encontraras mordiéndome las uñas y mirando al movil de forma inquieta. Tú llegarás tarde, como siempre sueles llegar. La verdad es que no sé exactamente que es lo que me gusta de ti; tienes unos simples ojos marrones, tienes los rasgos normales. No tienes un pelo especialmente bonito, tu pelo no brilla con el sol. Tu personalidad a veces es tan cortante que normalmente me hace sufrir y enfadarme, pero tienes una mirada tan penetrante que aunque los demás no consiguen apreciarlo como yo, hacen que me desenfade al instante, o quizás sin siquiera mirarme, solamente con hacer una de esas cosas que me encanta que hagas, aunque tu no lo sepas. Tú eres el único que dicta mi estado de ánimo, todo lo que pienso y hago va alrededor de tí, cualquier cosa que hago la hago pensando en tí, Ya sé que no te gusta, que esto solo nos traerá problemas, que prefieres que te olvide, pero sé perfectamente que te mueres tanto como yo por reencontrarte conmigo.